灵魂是属于黑夜的。

　　有时候一个人独处，未必会有灵魂出来陪伴，只有在特定心境和氛围中，灵魂才蠢蠢欲动。

　　灵魂很怕光，它是苍白的、脆弱的，它最好的载体必定是个敏感、多思且喜欢静坐、独处的人。

　　灵魂喜欢音乐，常常是在音乐飘飞的时候，灵魂也在翩翩起舞。

　　灵魂依赖于泪水生存，不管是感激的泪还是哀伤的泪。
 
　　灵魂和见不得光一样见不得生人，因为它是最真实的。因此，人们给灵魂各种伪装，将它隐藏在内心的最深处。这里的原因有很多，也许是人类的多疑，对自己以外的人的不信任，不敢轻易将自己的灵魂袒露。也许是自己真实的灵魂实在太丑陋，连自己也羞于展示。也许是人们太吝啬，珍惜自己的灵魂不舍得与他人分享，喜欢独自拥有。肉体肩负着灵魂，二者时常冲突。当肉体不堪重负和折磨的时候，就会去寻找另外的载体。上帝，是很多人信赖的对象，人们在不相信自己的时候就把灵魂交给他。
 
　　灵魂在内心深处呆的太久，人们就会遗忘。时常审视自己的灵魂会给肉体带来安宁，使有限的生命不感觉孤单。在冷冷的秋夜，邀灵魂一同漫步在月光下，静静的对话。在暖暖的午后时分，邀灵魂在有风的呢喃的阳光里，一遍遍的翻晒，给灵魂以温暖。人永远不会孤单，因为有灵魂相伴。
 
　　窥探别人的灵魂要比审视自己的灵魂困难的多，需要一双慧眼，透视缤繁复杂的外表，感受暗处的灵魂。最好的办法是通过阅读，真实的文字往往代表一个真实的灵魂，因为真实的文字通常是个体和灵魂之间对话的记录。灵魂从不以真面目示人，直露的灵魂都是虚伪和做作的灵魂。灵魂与灵魂相遇更难，无语是相遇的常态。灵魂是那样难以琢磨，一般来说我们无力顾及他人的灵魂。
 
　　灵魂的分离也是疼的，尤其是刚刚相互感受却要远离。使我撕心裂肺的是母亲灵魂的远离，当母亲的灵魂脱离苦痛的肉身之时，我正在急急归家的车上，时空的距离分割了我们最后的相聚，我相信！当我在车上望着窗外的小雨，回想母亲苦难的一生而落泪的那一瞬间，就是母亲受难的灵魂飞升的时刻。我也相信那一刻母亲最不舍、最不甘离去，因为她牵挂、担心的是我这个不孝的孩子。终于，我有了在成年之后无所顾忌的大哭，那一刻，有为母亲结束苦难的欣慰也有无所依靠的茫然。三天中的不吃不睡，当午夜降临别人都在疲惫中酣睡，独自跪在母亲的灵前，默默的上香、添油，和母亲安详的遗像相对无语。我相信这一刻母亲的灵魂并未远走，内心里不停的向母亲诉说着、思念着。
 
　　母亲的灵魂在操持了一辈子的家中萦绕了三天之后，终于要走了。三天里我们在每个夜晚相聚，彼此叮咛。而分离在即，却是无法用语言来形容那种心境。我相信！当母亲的灵魂化为一阵清烟消失在7月的一个阴翳的早晨那一刻，我的灵魂也有一部分随之而去。所以一直到现在，我的灵魂是残缺的，我终于明白，多少年来不管我离家多远一直有母亲灵魂的呵护，如同风筝一直有条线在牵挂。而今，这条线断了，忽然明白之后，我的灵魂愈加寒冷，无所依靠、独自漂泊。手心还有一丝温暖是来自母亲火化后骨埴上的余热，我不知道这丝温暖能陪我多久？我也不知道我的灵魂该往哪里走？生----何来？死----何去？从生到死的距离有多远？我们为了什么目的来行走？
 
　　佛说：我们来到凡尘都是来经历磨难的。

　　基督说：我们都是罪人，活着是来赎罪的。

　　我问：历经磨难和赎罪之后我们的灵魂如何安放？ 

　　没人来回答我。
 
　　于是就在这样的一个有风的午后，把自己的灵魂放在阳光下翻晒，汲取更多的温暖。因为孤苦的一生只有自己的灵魂和你相伴。